|
Юмор, анекдоты, смешные рассказы
|
|
| SexySterva | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 21:59 | Сообщение # 1 |
Глава всех
Группа: ~КрутоЙ МодеР~
Сообщений: 146
Репутация: 26
Статус: Меня тут нет
| Выкладываем все смешное и картинки тоже!!! Приходит однажды Пятница к Робинзону и видит что около него шесть девиц сидят! Пятница спрашивает:
-Робинзон, а кто это?
-Как кто?! Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье! ***
В магазине:
-У вас есть лыжи 55-го размера?
-Какого?!
-55-го
-Простите, а зачем вам лыжи? ***
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу... ***
Мужик пустил квартиранта-студента. Как-то студент нашёл на полке большой кусок сала и съел его. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает студента:
-Где оно?
-Кот съел.
Хозяин кладёт кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
-Ну сало есть, а где кот? ***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам... ***
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! ***
Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его! ***
-Скажите, бога нет?
- Нет!
- А когда будет? ***
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово..
|
| |
| |
| zadymka | Дата: Вторник, 10.07.2007, 16:35 | Сообщение # 2 |
Админчик-Мандаринчик
Группа: ~АдминкА~
Сообщений: 765
| 
|
| |
| |
| Санда | Дата: Пятница, 20.07.2007, 11:05 | Сообщение # 3 |
|
Группа: ~ГостЬ~
| 1)Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его к
чертовой матери!
2) -Всё я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
-Куда принести-то?
-В клетку говорю же!
3) На приеме в Виндзорском дворце чемпион
мира по шахматам по привычке назвал
королеву - ферзём.
4) Если жена топает ногами и не хочет вас
слушать, не мешайте ей. Может она
танцует...
|
| |
| |
| Мышка | Дата: Суббота, 08.12.2007, 17:29 | Сообщение # 4 |
Глава всех
Группа: ~КрутоЙ МодеР~
Сообщений: 758
Репутация: 27
Статус: Меня тут нет
| Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!  Вася дома?
- Нет Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что умер?
- Нет к интернету подключился!  Добавлено (08.12.2007, 17:29)
---------------------------------------------
40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет! - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Поговорила жена по телефону.
Муж её спрашивает:
- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
- А просто, это не туда попали!
|
| |
| |
| Ciara | Дата: Воскресенье, 16.12.2007, 11:45 | Сообщение # 5 |
C улыбкой по жизни...
Группа: ~КрутоЙ МодеР~
Сообщений: 1050
| Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
***
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
***
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
***
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Добавлено (16.12.2007, 11:45)
---------------------------------------------
Уроки чешского Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Жизнь-это вего лишь ряд испытаний которые надо пройти!
|
| |
| |
| Кошечка | Дата: Суббота, 22.12.2007, 12:35 | Сообщение # 6 |
Глава всех
Группа: ~СвоЙ~
Сообщений: 409
Репутация: 16
Статус: Меня тут нет
| Знаете, чем похожи зелёные человечки и джентельмены?
Тем, что о них все слышали, но никто никогда их не видел!!!!
|
| |
| |
| Мышка | Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 01:45 | Сообщение # 7 |
|
Глава всех
Группа: ~КрутоЙ МодеР~
Сообщений: 758
Репутация: 27
Статус: Меня тут нет
| У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю. -Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть? Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа? Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
|
| |
| |
